生活如何活？
什么都不想干，可能是因为生活太久没有波澜，但波澜来的时候我又会抱怨好麻烦，并且手忙脚乱的应对，最后把事情搞砸，把生活弄得一团糟。
现在也不是没有波澜，只是我不想面对了而已，什么都很乱，关于一切……有人会说既然已经很乱，那今后就会越来越好，可是他们不知道还会有另一条路等着你，那就是生活会一直这样，一直折磨你，打磨你，把你磨的没有棱角。真是佩服那些看上去有棱角的人啊!
我不想讨论什么正确的价值观或者什么正负能量，你想看就看，不看请出门左转。我是一个被生活打败的人，没有战胜过，不断失去自己的领土，不再想战斗。
现在正在上英语课，老师在说着一个一个的短语，一个接一个，源源不断。老师很用心学生也是，除了我。因为,英语不爱我，有人说:你没有用心学，你没有真正努力过。就说自己学不成英语。我无法反驳，因为结果就是我的英语很差。但我想那些人只会说风凉话，从来没有人真正关心过我，付出过多少。也罢,付出也没有意义，你抄写再多的单词，背诵再多的短语都会忘记，最后没有成绩，全部的付出都会烟消云散。我也会反问自己，可能自己确实。如他们所说的。没有真正的努力过吧。所以才会这样。
在这个十字路口我不知道如何选择
一次我和同桌说。我很丧啊！但是同桌露出惊讶的表情。我是真的很丧。写出这样的文章也是,很丧。没有发扬所谓的青春正能量，没有表现出当代青年的朝气。对啊！我这确实不是主流的价值观，也不是。应该宣传出来的能量。我也想写出有文采的文章。可以让老师在班里公开表扬，可以在比赛中获奖,可以在某家平台上发表。但这种文章只能在我自己的世界里，公开处刑。它的诞生就决定了她的不幸。嗯，这是我所认为的不幸。这样的黑暗的东西，任何人都不会喜欢。这样丧的人也不会有人待见。这样的文章和这样的人。以后该去哪呢？他们不喜欢我的文章。我没有理由说他们不好，同时我也觉得他们也不能说我不好。
只不过我没有能成为他们，理想中的那样。
现在是化学课，每次都要检查各种知识点，不会或者背的不熟练，会被罚站。不过还没有轮抽到我，否则我一定会被骂一顿，然后再罚站。不过化学老师很实在，很好。有学识，幽默。感觉不听化学课很吃亏。唉，好像不听英语课也同样吃亏。化学课又讲到了比较难的题，我又听不懂了，各种关系完全不知所云。
现在是生物课。生物课很有意思。老师也很适合我，讲的很容易理解，也都是基础。下课学校有抽烟的在厕所三五成群。平时身上的烟味就很重。教室里有学习的，有问问题的。有我喜欢的。我讨厌的。嗯，这是一个爱恨交织的地方。这是一个快乐与痛苦并存的地方。这是一个优点与缺点同样令人无奈的地方。
记得看过一个动漫叫工作细胞，里面的血小板，和一部分同学，老师一样可爱。而且都很努力。但是我的心里就像那些病毒一样，五花八门,为非作歹。，很可怕。也许终会有一天被清除吧。
小学看初中的简单，初中看小学的简单高中又看初中的简单，大学看高中简单。现在你们觉得我非常不可救药吧？我也这么觉得。有时候我真的想犯罪。
我从小接受的教育以我的认知的都把犯罪定义为不好的事情。但我想得到一些东西，脑子里都是得到他的各种方法。不论是好的还是坏的……我这种想法非常危险。
上课很安静，同学们都在低头学习，老师在讲台上备课，而我却在这里写写写，弄一些没用的东西，心思完全不在课本上。
无聊的时候时间总和自己过不去。他们会专门让你痛苦很长时间。然而快乐的时候时间总是过得很快，快的好像想夺走你的所有一样。你不能给时间一点小恩，小惠。让他放弃捉弄你，它会一直跟着你，如同影子一样忠诚，如鬼魅般可怕。他会一直折磨你。一分钟几个月几年？我不知道。
我现在如同一个笑话。
我们学校
正确的思维就像是一个一直向外离心的圆线一样。而人的思维有时候会沿直线前进。和正确的方向越差越远。时不时的和正确的相交，给人以错误的反馈说自己是对的。我现在可能是这样。你也可能。当我回首过往，多少错误没有被我们纠正。多少错误还在继续。我不知道。我现在在写什么，我都不知道。而且眼越来越酸，头越来越沉。手越来越抖，已经跟上自己或正确或错误的思维。我想说的很多。表达出来的可能不及万分之一。只有一点点。真的很佩服那些能写出好文章的人。他们可以把他们的思想具体呈现，展现给别人。唉，现在才是下午。我已经累的打不开眼睛。只想沉沉的睡去，永远不再醒来。或许，我这样的，连一个摆渡人都不会拥有呢。
和同学又借了张纸。
以前我碰到过一个同学，很优秀。很好。嗯，脑子很灵光。后来，发生了一些事情。我也不太清楚。去学了艺术。依然很优秀。她说过一句话，你拿我当目标，我拿什么当目标？我一开始确实拿她当目标。可她太优秀了，我可能追逐一生。也无法赶得上。但我没有想到她的优秀反而成了她的负担。我成为了施加这负担的众多凶手之一……
高中时期。
我碰到了一个很阳光的人。应该说一开始比较阳光，向上。嗯，是一个男孩，但是后来。他变得暗淡无光。整个过程。我是个参与者。也是罪魁祸首。他重度抑郁重度焦虑。这样的结局。是我直接或间接导致的。我不会开脱自己。我也不能忘记。这样的我凶手没有区别。
两个希望。他们都应该快乐地生活在这个世界上，看遍世间繁华。而现在他们的未来被我改变。变的不那么光明，而我现在却在这里苟活！我也曾想一了百了。可是。世间有太多我放不下的东西。如果我走了。可能会有更多人痛苦，他们没有必要承担那些痛苦。所以我不想为任何人带来伤害。
尽力做到这一点，太难了。但我还是要尽我所能。检查我所带来的伤害。
动漫中有一句话叫做。错的不是我，是世界。可大多数错的。不是世界，而是我……
我们的语文老师。很好。当今高考语文也是一门非常重要的科目，但是大多数情况下同学们都会把。大部分学习语文的时间用作学习数理化。但是语文老师说。在我的课上，你们不能做别的。同时我也不会要求你们在课下完成我的语文作业。语文作业的量都是控制在课上可以完成的。我要坚持语文课，这最后的胜地。她错了吗？他没有错。恩，我也不知道。
马上又到吃饭时间了。学校的饭质量感人，价格也很感人。其实质量我觉得能吃就行。价格还可以接受。但土豆的皮没有削干净。一个土豆切四刀就扔进大锅。拉面是夹生的。鱼香肉丝没有肉丝都是蒜苔和木耳。地三鲜应该叫土豆烩茄子。宫保鸡丁不应该叫宫爆鸡丁。我应该叫宫爆萝卜。唉。总体来说，还是很好的，真的。不过就是插队一个人拖家带口。
醋没几分就被强光抢完的现场。那真是素质教育的产物。饭量还是可以的。但是需要自己洗碗。每天学校规定。30分钟内必须完成，从教室跑到餐厅取碗排队，吃饭，洗碗。回到教室，这所有的程序。这个时间很短，但是。有一些外面的学校。他们规定学生15分钟内完成。但是他们有更好的环境比如，教学楼到餐厅没那么远，不需要排队，不用洗碗…嗯，或者我抱怨的太多了。
现在是晚自习，物理。不会做不会分析很烦。脑子感觉大了很几圈。想法不是自己的。写出来的东西。也不知道是什么？写的字也不认识。这时候天使在我身边，说，你现在只是烦一会，一会就好了。之后会继续面对生活。做到自己能做的事。上面写的都是一时冲动所写下的东西。不是真的。学习要循序渐进，吃饭有吃的就行了。也会有一些人重视你待见你。你也会好好珍惜生活一定会变得更好。
但是恶魔又说。你现在才是真正的。不要否认你的想法，那些都是真的。你不仅一无是处。而且讨厌你的人很多很多。学习不好，又没脑子。生活很难过，吃不好睡不饱。这些都是你应得的惩罚。你的罪过，你都得承担。赶紧来地狱报名吧，我会给你留个位置的。
现在我还是很困，不知道为什么。流水账我已经写不下去了。就像太阳。终有熄灭时候。我也快到了熄灭的时候了，再见。
和同学微笑太累了，太难了。我不知道我得到了什么。父亲是，固定工资，母亲在外打工一般家庭。我不敢说我病了。
可能我就是一时冲动。
愿屏幕前的你比我更幸运……
（生活如何活？）宝，都看到这里了你确定不收藏一下？？
