谢杏芳出门前会与林丹拥抱亲吻

谢杏芳出门前会与林丹拥抱亲吻

谢杏芳出门前会与林丹拥抱亲吻

近日，前中国羽毛球名将谢杏芳在某女性纪实类节目担任嘉宾，分享自己成为妈妈后的家庭生活。节目中，谢杏芳还大方地秀起恩爱，称自己在林丹出门或回来时都会与其拥抱、亲吻。

谢杏芳介绍说，她从小就缺乏安全感，即便是遇到林丹之后，也表示自己缺少爱。为了让自己的家庭充满爱，谢杏芳表示出门或者回家，都会与林丹拥抱或亲吻一下。由于与公公婆婆住在一起，谢杏芳表示自己的行为让老人觉得很肉麻，说到这里，她也忍不住笑了。

之所以这样做，还有一个原因就是希望能够与林丹一起给孩子树立榜样，让孩子自己学会去爱，知道什么是爱。其实，谢杏芳非常羡慕林丹的家庭，她表示自己如果生在林丹的家庭，自己也能成为北京奥运会的冠军。

从谢杏芳的言语之中可以看到，她已经走出了林丹出轨的阴影，两人的生活依旧非常幸福与甜蜜。林丹与谢杏芳很早就走到了一起，并在2010年领证结婚，2012年举办了婚礼。然而，两人的婚姻在2016年出现了危机，林丹深陷出轨丑闻，当时的谢杏芳正值孕期。

林丹出轨事件发生之后，与谢杏芳的感情出现危机。不过，谢杏芳最终还是选择了原谅林丹，两人在此后的时间里经常秀恩爱，一起参加活动。就在今年7月份，林丹宣布退役，谢杏芳也是第一时间送上了祝福。

林丹退役之后，经常会参加各种活动，而谢杏芳也会陪伴左右，两人的感情看起来非常稳定。如今，谢杏芳又公开秀恩爱，再次回击了外界的质疑。

谢杏芳坦言缺爱希望家庭充满爱

谢杏芳表示，自己从小和父母关系比较疏远，所以一直都缺乏安全感。即使是在遇到林丹后，她也直言自己特别缺爱。“所以我希望我们的家庭是充满爱的，不管是林丹出门或者回来，我都希望我们会拥抱一下，或者亲吻一下。”谢杏芳直言，“毕竟原生家庭会影响小孩子的一生。”

谢杏芳还自曝，从1998年进入国家队后，父母没有去过一次北京看她，直到2008年北京奥运会之后。“十年都没上过北京看我一次。那次还是因为我得亚军没能出访，他们才来北京看的我。”谢杏芳回忆，“其实我也知道父母很爱我，但他们的表达方式会让你很抗拒”。

“比我说我口渴了想喝水，我妈就说，‘你不要喝水啊，喝汤啊，汤有营养的！’”谢杏芳回忆，“她会用一种命令式的语气关心你，你的第一反应当然是很抗拒，但你冷静下来会觉得她就是在关心你。”

正是父母这种不外露的爱意以及命令式的关心，让谢杏芳从小时候就养成了安静内向、不争不抢的性格。她甚至认为，自己在2008年奥运会错失女单奥运冠军，也是因为少了向前拼的那口气。

“一直感觉很遗憾的就是08年的奥运会，特别讨厌自己这样一个性格。”谢杏芳直言自己特别羡慕丈夫林丹热情、霸气的性格，“如果我生在林丹那样的家庭，我也能成为08年奥运的冠军。他父母对他性格的影响非常大，非常的热情，非常的好客。”

在成为妈妈后，谢杏芳也对婚姻有了更深刻的理解。“婚姻不是非黑即白的，每个家庭都有自己的矛盾，而且也是外人没法解决的。”谢杏芳表示，“婚姻冷暖自知，不是付出了就有回报，相互包容与理解才是婚姻里恰到好处的相处模式。我和林丹也不会过多地干预对方很多事情，但只要我做什么事，他都会完全支持我。

延伸阅读：出轨能原谅吗

婚姻出现问题，当然可以选择分开，分开后也会有各自的星辰大海，但如果双方是很珍惜这段关系的，认为还有继续再一起的可能时，作为被伤害的人，是否要原谅他们？

对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？理论上，是怎样解释原谅的？

1. 小天使：宽恕能够引发感激互惠理论 reciprocity认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。

2. 小恶魔：惩罚才会汲取教训操作条件作用 operant learning则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。

那现实情况又是怎样的？就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。

为什么原谅他人这么难？

1. 对愤怒的反刍愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍 anger rumination的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。

2. 对被伤害的不甘人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。

真正的原谅是什么样子？

首先，我们来看看原谅不是什么。原谅不等于：大度善良、做好人：大人不记小人过无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。

那么原谅到底是什么？它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。原谅，更多的是指向自己，而不是放过他人。

首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避 创伤情景或讨论创伤强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。

在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。 处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复，这时的主要任务是：

真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。

明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。

信任感重建：保持言行一致。

寻求帮助，必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。

某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。

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