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世界的终结(薰嗣同人)

世界的终结(薰嗣同人)

EVA

世界的终结(薰嗣同人)

(人物ooc 警告)

阳光从窗外射进来,落在我的脸上。

穿好衣服,喝了几口水,我便出了门。

我在一家保险公司上班,来回都是搭乘电车。每晚六点半下班后,我会打开电视,坐在沙发上看一会。时间到了就开始洗漱准备睡觉

但是今天好像不太一样。我的腹部突然开始疼起来,本以为喝点热水就好了,结果却是越来越疼。

没办法,去一趟医院吧。我这样想着。

经过一番等待,终于轮到我了。推开门,是一位银发赤瞳的年轻人。干净的白大褂与他白皙的脸庞相映衬。

我听到了自己心跳加速的声音。

“嗯……是胃溃疡。”

“我给你开些药,平时饮食要注意一下,多吃一些容易消化,含蛋白质较多的食物,知道了吗?”

“嗯·。”说起来我好像确实没有注意过这方面,午餐是在公司附近随便买些东西果腹,晚餐就吃泡面。

半个月过去了,我控制自己尽量不去碰烟和酒,也会尝试在超市买一些简单易处理的蔬菜,回到家里做。一开始真是一团糟,不过慢慢地变得熟练起来。

我再次来到医院,还是那位医生——渚薰。上次我记住了他的名字。

已经没什么大碍了。

我突然为不能再见到他而感到难以抑制的悲伤,我慢慢挪动脚步朝诊室的门走去……多么希望这一刻可以停止……

“我八点有空!”他喊道。

我诧异地转过身,然后又红着脸低下头,回答道:“那我在对面咖啡厅等你。”

我们在一起了,一起住在我的居所。

一切都是如此的顺利,如同梦幻一般。

我们一起把屋子收拾干净。饮食方面由我来负责。我也会主动学习一些菜谱和烹饪技巧。

我们一起出去旅行,拍了好多好多的照片;晚上会在月光下散步,聊一聊自己的想法,仰望一下星空;我们也可以面对面,一句话也不说,只是各自读书;有时还会一起打游戏……当然还有做爱。

他轻轻地伏在我的身上,温热的鼻息断断续续地喷到我的脸上。我紧紧地抱住他,他的体温仿佛会将我融化。在一阵阵喘息中,我完全受他的摆布,被他完全征服。

想要和他融为一体……这种欲望不断膨胀。

“一切皆令人痛苦,看起来‘善’(幸福)的一切都是谎言,都是杀害。”一种声音对我如是说。

与薰相处的时光如同假象与梦幻一般,我甚至有一种受了欺骗的感觉。

我知道我的内心是扭曲、矛盾而丑陋的,这样连自己都无法接受的我,又怎会得到幸福。

我爱他,可这种爱使我恐惧,因为害怕失去他而恐惧,因为想不通而恐惧。

或许我对他的爱只是一种对美的追求,这种追求让我意识到了我与他距离和自己的彻底的孤独。

可他如同神明一般全然接受了我,不,应该说是我表现出来的那个希望得到他认同的我。因为我厌恶自己,所以我拒绝了自己,不再谈论,但我同时被痛苦所包围。

所以我应该拒绝他,我的本能这样说。

我逃走了,去了另一个国家。没有和他打一声招呼。

我开始了新生活。

但我每天都发了疯似的想他。

我在脑海中构建他的形象,然后自慰。

这种渴望甚至让我自残,我经常会用小刀去刺自己的身体。血和泪一起流了出来。

在三个月后,我回到了这里。

薰好像不在家。

三天过去了,薰依旧没有回来。

电话也没人接。

我跑去医院,所有人都否认了薰的存在。

恐惧,迷茫。

如同行尸走肉般,我一点一点挪动脚步,嘴里不断嘟噜怎么可能……

这个世界是错误的,死亡是逃脱这里的唯一办法。我这样想。

我把小刀狠狠刺向自己的心脏……一切都结束吧……

“滴——触发隐藏条件,记忆解锁已完成。”

我想起来了……

我其实是一个在计算机方面的天才,我创造了自己的计算机,并利用它创造我感兴趣的一切。我同时热爱艺术。我会拉大提琴和弹钢琴,认为音乐是人类文明唯一有价值的东西。沉浸在音乐中的我不会感到孤独,我还可以通过音乐表达自己,创作让我感受到了生命的价值。

可当我被查出患有绝症的那一刻,一切都变了。

我堕入了恐惧的深渊,对死亡的恐惧,对死后世界的未知的恐惧,对无法永恒的恐惧。

音乐曾是我心灵的慰藉,可现在表达、创造即有价值这种想法已无法令我满意 ,我只是在自我欺骗而已……

恐惧和令我战栗的欲望,它们互相助长,最终淹没了我……

我进行了最后一次创造——我要建造一个世界,一个我与之共存的永恒世界。

完成的那一天,我准备自杀,但是我不会“死”。

我给我的机器人设定了指令,它不久后就会切下我的大脑,大脑在福尔比林(虚构的,类似福尔马林,保证肉体永久不腐)中浸泡后放入一个匣子中。这个匣子就是我最后的创造,它以月光为能量,外壳很坚硬,以保证在冲出大气层时不受损坏,在检测到我的大脑的放入后会自行密封并启动程序,封存我在现实世界中的记忆,并控制我无法怀疑以往的经历,然后输入从事保险行业所需要的相关知识。完成这一切后就会追逐着月光离开地球,围绕月亮旋转,与日月星辰同在。

我在程序中设计了几个我可能会喜欢上的人物(不同于其他的普通人),并且这些人物都会对我产生不可抗拒的爱意(因为在这个由我创造的世界中,我的存在如同神明)不过我诞生在这个世界后与某个人物的相遇是偶然触发的,当系统检测到我与曾接触的人物超过一个月不再有任何联系时,将自动进行清除,同时删除这个世界其他人对此人的“记忆”,不包括我。

在这个世界我不会死亡,虽然会生病,也不过是为了贴合常理,很快就会好起来。

为了超越人的“界限”成为永恒的存在,这个世界的“肉体”不过是我存在的一种形式,即使消亡了我也不会消失,会以一种意识的形式继续注视这个世界。

“虽然这种成为“神明”的结局好像很不错,不过我应该不会轻易选择吧,因为人虽然生来就戴着许多无形而沉重的枷锁,还算得上可以凭借“自己的意愿”去“行动”,至于神明……又有谁会知道呢。”

薰不是不可替代的

我创造了他所以我爱他,爱是我的创造。

没有上帝,或者说,我就是。我虚构了我自己。

没有所谓精神,精神只是我的假想,是贪婪,还是谬误?

我只能靠一种绝对不道德的思想方式活下去,所以我渴望美,也就是渴望好的自我认同,无论这种认同是来自他人还是我自身。可这是如此地矛盾,我所追求的“美”拒绝了我,我只有两种选择。

美化自己然后接受自己或者在矛盾中痛苦迷茫,然后走向毁灭

醒醒吧,前者是谎言,是绝对不能原谅的谎言。

(PS:第一次写这种类型的文,水平不行,望轻喷。)

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