绞肉机学 (绞肉机战役)

绞肉机学 (绞肉机战役)

亲爱的杰先生：

您也知道，我之前借了您不少钱。

我打算用这笔钱开个饺子铺，专门做饺子来卖。

您也说过，我这个人对味道有独特的理解，若是去做餐饮，肯定能干出一番名堂。

在您的鼓励下，我打定决心要去创业，自己做自己的老板！我老婆也支持这个决定，她打算找个时机从单位辞职，和我一起干。

第一年肯定会有些辛苦，但只要我勤奋一些，挣出名气来，顾客肯定会越来越多，钱也会给您尽快还上。

您是行业里的老前辈，肯定也懂饺子铺的那些事。既然是做饺子，就要有馅料。素馅还好，但是想做肉馅就需要专门的绞肉机。您之前也一再向我要求，开餐饮店，一定要有自己的绞肉机，绝对、绝对、绝对不能用别人家的机器。

我听您的。

我想咨询一下您，哪个牌子的绞肉机比较好用，能绞肉馅。请您推荐一款比较简单的机器，我跟不上时代啦，实在搞不懂那些刀片、高级模式之类的新鲜东西。我孩子可能搞得懂，但他不想干这行，就随他去吧。

关于绞肉机：希望能绞碎冻肉。

此致，

敬礼

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第二封信

亲爱的杰先生：

时间匆匆流逝，距离咱们上次联络，一下子就是好几个月的时间了。

您或许不知道，我已经成了个绞肉机专家。

这件事很难和您解释清楚。

按照您的建议，我从淘网上买了台便宜好用的绞肉机。它的确省时省力，一会功夫就能把馅料绞得粉碎。这台机器最妙的地方在于简单，一共就只有三四个按钮，我很快就搞清楚了用法。

但是，我却遭遇了生死攸关的大问题。

问题在于原料。我开的饺子铺用的都是好料，因此常常被顾客抱怨价格。我包的牛肉饺子用的是纯牛肉，价格在32元左右，说实话，根本卖不出去。

更糟糕的是，我的隔壁也开了一家饺子店，他们的饺子卖得更便宜，牛肉饺子只要24.5元就能盛上满满一大碗。除此之外，他们用了某种古怪的汤料，做出来的饺子汤新鲜无比，芳香四溢，简直跟鱼汤似的。

不过他们肯定用的不是好料。我去吃过，饺子的馅料里面不知道是什么肉，但肯定不是纯牛肉。

每一天，我都眼睁睁的看着顾客往旁边那家店里去，自己的店却人气惨淡。我知道，他们尝不出那家店的肉有问题。或许只有我这种味觉灵敏的人，才能尝出馅料里的异常。

再这样下去，我就要关门大吉了。老婆也天天叹气，甚至当着顾客的面数落我，怪我把这个家拖到无底深渊。

所以……

我下定决心了。

我也要在原料里掺东西。

我开始在牛肉里混入一些猪肉。有时候，甚至会加一点老鼠肉。这样一来，我们两家店的价格差不多持平，终于有一些顾客来我的店里消费。

你说吧，顾客真是一种奇怪的动物。他们既想少花钱，又想吃好东西，而任何有理性的人都知道，这两者是不可能同时获得的。所以我也不得不欺骗他们，以次充好。

就是在这时候，我发现了绞肉机的好处：

绞肉机面前，众生是平等的。

不管是什么肉，只要丢到绞肉机里，均匀地拌碎，控制好比例，吃的人就不可能尝出来不对劲。

比如说，我把猪肉和牛肉以一比九的比例调好，绞成碎末，绞完了再加一点香料，这样就把那一份猪肉转变成了合格的牛肉。对于麻雀肉、老鼠肉和青蛙肉，也可以如法炮制。

有了绞肉机，猪肉能和牛肉一块比拼，老鼠肉能和猫狗肉一块绞碎。没有阶级，没有差异，没有歧视，所有肉类都在刀片的旋转里转换成均匀的固体流质。

太妙了。

绞肉机真是伟大的发明。

这时候，我才知道您为什么一再要求我有自己的绞肉机。用别人的绞肉机，不知道会不会沾上不干净的碎肉，而且还不好操作细节，容易被别人造谣诽谤。

总而言之，真是太感激您了。

此致，

敬礼

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第三封信

亲爱的杰先生：

我逐渐理解绞肉机了。

绞肉机是我们行业里的核心机器，是人尽皆知的秘密。

它有魔力。

我不是在修辞的意义上使用这个词。它真的有魔力。

绞肉机能把贱肉变成贵肉，把脏肉变成净肉，硬生生地创造出利润。

绞肉机能突破物种的间隔：不管这些动物生前是什么物种，进了绞肉机里，它就是肉，是能吃的、可口的玩意儿。

我开始习惯操作绞肉机——在昂贵的牛肉里掺一点猪肉，或者加上黑店里卖的老鼠肉。有时候，我还会掺一点“膨大水”，让肉块看上去更有“份量”。就连过期的旧肉，只要按比例和新鲜肉掺和在一块，就能当成好肉来卖。为了不被发现，我会在包饺子的馅里加上气味浓郁的“调料”，让饺子尝起来风味鲜美，从而掩盖住异味。

客人越来越多了，老婆脸上也多了些笑容。当然，客人们什么也吃不出来，他们还喜滋滋地以为占了大便宜呢，呵呵。

用上绞肉机，我能把猫肉变成狗肉，把猪肉变成牛肉；用上绞肉机，贱肉也能变贵3肉，老肉也能变新鲜。我这才知道，就像化学反应能把一种物质转变成另一种物质一样，通过恰当的操作，绞肉机能把一种肉转变成其他品种，而且不叫人发现。。

绞肉机就是化学实验室，是炼金工坊。

实际上，我认为应该有一门新的学科——“绞肉机学”，用来研究绞肉机、馅料、化学制品之类的复杂关系。我相信，这门学问会和化学一样艰深复杂。如果我们深入研究，甚至会发现崭新的馅料配方。

当然。欠您的钱我会尽快还上。只要我研究出新的肉料配方，就能用最便宜的成本制造出最贵的馅料。到时候我就还钱。

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第四封信

杰先生：

我突然明白了秘密。

我几乎等不及向你揭示我的研究成果。

（图示A）

是这样的，我把一份2/3猪肉、1/3其他肉的馅料，称为“基肉”。所谓的“基肉”，也就是最原始的、还没有进行任何调制的肉馅料。

所有研究都是以基肉为基础。

然后发生的事才算得上精彩！我在一份基肉里添加了多个物种的肉块，各种精心调制的化学调味料。你猜怎么着？我竟然把麻雀肉的味道变得和狗肉差不多！

事情是这样的。你看，假如我把三分之二的猪肉和三分之一的麻雀肉混合，那么馅料的味道就会介于两者之间。但是，只要我们再额外加入八分之一的蟾蜍肉，十七分之一的蚱蜢肉，两烧杯番茄汁，那么，馅料的味道就会猛然转变，变得和狗肉接近！

如果再额外掺入定比例的花生酱和混合植物溶液，肉的口感甚至会再次变化，接近于驴肉。

具体过程是这样的，就像这个公式所写出的那样：

（图示B）

事情就是这么简单。

肉馅的味道和各种因素有关：绞肉机的刀片材料，各种肉质的比例，还有化学调料。只要协调好这三个方面，我能制造出各种味道的肉。

太妙了。

我整理出一份资料。我把基肉、化学制品、绞肉机作为三大基础点，研究出一种极其复杂的反应体系。在我看来，肉和化学元素差不多，只要我们给予合适的催化和刺激，就能把一种肉的味道完全转变成另一种。我甚至总结出一些公式！就像化学反应方程式一样，我把这些公式称为【肉方程】。

我把目前找到的一百多条【肉方程】全都写了下来：

（图示C）

事实上，除了肉的搭配以外，绞肉机的性能也很重要——刀片数量、转速、腔内温度，还有绞肉机本身的结构，都能影响绞出来的馅料的风味。然后，把不同的馅料按比例进行混合——举个例子，青鲫鱼的侧肉，取十斤，再掺入乌鸦肉两斤、猪肉三斤，掺入定量的蜂蜜和蚌油，就能制造出味道令人痴狂的鸵鸟味肉馅，在夜晚微微发出荧光。

我现在已经研究得越来越深了。现在，我甚至在自己动手，做一台陶土外壳的绞肉机，我相信这会让肉馅有一种大地深处的香味。

现在，我卖的饺子已经供不应求！每天都有顾客从天南地北赶过来，只为了吃一口我的特色饺子。还有一些人想知道我的制作窍门。呵呵，我怎么可能会告诉他们？

注：你的钱很快就能还上。我已经收购了隔壁的饺子店。

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第五封信

杰先生：

糟了。

糟了。

糟了。

我的饺子店被天杀的举报了。

好像是隔壁店的前老板举报的。呵呵，我还没举报他，他反而来举报我了。可能是怨恨我收购了他的店面吧。呵呵。

呵呵。

我不能坐以待毙。要是检察人员进到店里来，“肉方程”的秘密就会被公之于众。我的一生就毁了。那些蠢货顾客什么也不懂，他们肯定会一股脑地上来指责我。可恶！我为了发明肉方程而做出的努力，他们怎么可能会懂？为了探究新的肉方程所付出的精力，他们怎么可能会懂？

所以，我打算提前溜走，在外面躲上几天。风平浪静后，再重新开个新店面。

就这样。

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第六封信

杰束元：

干脆地承认了吧，我逃跑了，成了逃犯。不过，谁也别想抓住我。我已经用绞肉机碎了自己的半边脸，就连我老婆来都认不出来了。

我打算重新找个店面，雇了几个人当店员。到时候，我不需要亲自出面，只需要在厨房里琢磨怎么弄出好吃又好玩的新馅料。

我还要继续研究肉方程。

肉方程的秘密太多太多，需要慢慢研究。

不过，为了开新店，我还要再借一大笔钱。

姓杰的，你以为我不知道？我把写着肉方程的那封信发给你以后，你就偷偷自己用上了。我在电视里见过你，你恬不知耻地把肉方程据为己有，说是自己的发明，还说要继续研究“新馅料”。呵呵，你以为我不知道？在你的汤锅里，不知道躺着多少麻雀、燕子、田鼠、爬虫！你用的肉必定都是些烂肉！

你问我怎么知道的？当然是我已经去你的店里吃过一遍了。当然，鉴于我尊容已毁，你肯定没发现我。我就这样，优哉游哉地把你店里的饺子吃了个遍。我确定，肯定，你用的都是垃圾肉。别忘了，我可是有超乎常人的味觉。

要是不想被我举报，就把钱借给我。

“肉方程”这件事，全世界只有你知我知。咱俩发全天下的财，必定是足够的。

干脆，你聘我当厨师吧。

这样是最好的解决方法。

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第七封信

杰束元：

姓杰的，你好狠毒！

你把我聘为厨师后，竟然报警，说你的家人被我胁迫，被逼无奈才雇佣我做厨师！你还侮辱我，说我精神不正常，天天研究什么所谓“肉方程”，以至于妻离子散，神智疯狂！

的确。我不得不承认，你对肉方程的应用，称得上是精妙纤细，寻常人很难吃出异样。恐怕只有我这种味觉灵敏者，才能品味出一点点不对劲。

你和我不一样，你只是干一些微不足道的实践工作，譬如把菜青虫的肉变成牛肉，或者用青蛙肉冒充鸭子肉，再不就是把烂肉烘焙出高级口感。和我不一样，你从来没有研究出什么突破性的新馅料，只是把烂肉伪装成好肉，到处倾销！

学术骗子！

我被关进监狱的这二十年里，你控股的企业已经成为肉制品行业的巨头，你也跟着身价倍增，混入社交界高层！只可惜我这一身烂肉，顶着张被绞肉机扯烂的脸，在监狱里莽张了二十年的光阴！

监狱里的苦楚，不提也罢。怎能让你这混账看我笑话？

不过，你以为我这样就会善罢甘休？

呵呵。

这两个十年里，我一刻不停地考虑着肉方程，考虑着绞肉机、基肉、化学制品的反应公式的本质。就在这二十年里，我悟透了肉方程的究极秘密。

我要让你的生命迎来终结。

你很快就会明白，“肉方程”到底是什么样的存在。

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最后一封信

杰束元：

最后还是我赢了。

你根本不懂肉方程。你或许以为，肉里加一点别的物质，好肉里混一点孬肉，就能制造出美味的馅料。

大错特错。

这就是我的企业能把你收购的原因。

既然你已经是个风烛残年的老头，我就告诉你最后的谜底吧。

谜底是——

金属。我加入了金属。

你有没有想过，为什么不同型号、不同刀片的绞肉机，绞出来的肉的风味也会不同？原因并不在于肉的好坏。真正的原因是绞肉机里的金属混入了肉中。绞肉机不光是把肉绞碎，还会为其添加金属元素。

我的肉里加入了金属。

不，还不光是金属。你能想象得到的任何物质——露水，岩盐，干草垛，堆肥，龟壳，竹子，木屑，灰烬，树皮……都在我的馅料中，以微妙的比例混合在一起。

我把世间万物按比例进行混合，从而制造出人人都啧啧称奇的馅料。

我的馅料里，不光有肉，还有山脉，有群山，有海洋，有世间万物。它或许不够好吃，但它足够“怪奇”。我的馅料是为高端人士服务——艺术家，政治家和商业家。他们吃的馅料多得很，但唯独没吃过我提供的特殊馅料。他们都对我的馅料着了迷。

这就是我的企业脱颖而出的原因。

我做的不是餐饮业，而是高端服务业。我追求的不是单独的可口，而是创新与可口的双重协调。

我的馅料是微缩的宇宙。而你的馅料里，只有肉。而且还是以次充好的孬肉。

这就是我赢得这场竞争的原因。

这是一场认知论意义上的范式革命。从此以后，馅料不再只有肉和素两种。只要控制好比例，世间万物，都可入馅。顾客当然吃不出来，因为馅料的主体还是肉食。但那毕竟已经不再是单纯的肉了。

当然……我不怕你把这个秘密说出去。

我早就公开了肉方程的秘密。现在，各大高校都在抢着开设“绞肉机学”这门新学科，争着研究绞肉机中隐藏的化学秘密。人类已经完全理解了绞肉机的价值。

事实上，你或许会以为，在馅料里添加露水、灰烬、龟壳粉末这种东西，是完完全全不可理喻的做法。但是难道你就没有过这种经验吗？把午饭的馒头打开，却发现里面夹着厨房阿姨的头发；在学校的餐厅里吃饭，却发现菜里有条青虫；在路边餐馆里吃饭，却发现汤里有别人的唾沫；去奶茶店喝饮料，却在瓶底发现蟑螂……长久以来，我们的食物里本来就充满了种种怪奇的物质，只不过我们没有承认罢了。

我们所吃的食物，本就不是完全的食物，而是混合了灰尘、汗水、微生物、粉末和各种外界物质的大溶液。

所以说，我并没有提出什么新的东西。我只不过是勇敢地探索了这个新方向，把每个人都忽略的事实重新摆在桌面上。

自然界。大自然本身就是一台绞肉机。我们死后，身体就会被细菌和微生物啃食，化为天地间的微尘，就像绞肉机里的猪肉变成肉碎一样，我们迟早也会被大自然搅成一团粉末，变成别人碗里的佳肴，变成宇宙的微小尘埃，进入每一片空间。

这就是绞肉机的谜底。

绞肉机不过是把这个机制放大到宏观层面。

绞肉机是大自然的催化剂。它加速了物质的分解速度，加速了不同物质之间的相互融合。

事实上，我为你展示的就是绞肉机的终极秘密。绞肉机从来不是单纯的肉类工具。它不光让物种取得平等，还让世间万物取得平等——食用意义上的平等。你能想象吗？把一份牛肉混入少许竹子碎屑，再加入一丝香蕉外皮，放入绞肉机内匀速搅拌，以43摄氏度的室温慢慢烘焙，直到发出微弱的黄光。你想过这会制造出多么可口的食物吗？

不。你没有想过。

现在你终于明白了。

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